令和4年 4月からのトークルームを作成しました。私の投稿記事と直接関係の無い内容や相談事などは、こちらに書いてもらえると助かります。
ずいぶん前に、＜お約束＞の記事を書こうと思って、ずっと下書きのままにしておりました。そして今もそのままです。詳しくは、そのうち書けるその記事にゆずるとして、今回はほんの少しだけ＜お約束＞と＜目標＞の話をしようと思います。
4月1日から新しい学年ですね。お正月の書き初めなんかでも一年の目標を書いたりしますが、子ども達にとっては、やはりこの4月が新しい生活の始まりとなりますよね。この3月までと違った環境を迎えるわけですし、「何年生？」と聞かれた時の答えも変わります。「僕は3年生」から「僕は4年生」へと、自己認識もアップデートされますよね。
そして、もちろん去年よりも賢くなれるし、背も伸びるし、もっと早く走れるし、ずっといい子でいられるようになります。本人もそうなるだろうと確信しているんですね。それを応援してあげるのは保護者の義務といってもいいと思います。子どもの可能性に気づいてもっと引き出してあげたいものですからね。
そんな学年の変わり目にやっておきたいのが、「目標の確認」と「お約束の更新」ですね。「目標の確認」と書きましたが「目標づくり」と読み替えてもらっても構いません。とくにこの時期は半年や1年といった長めの目標に適しています。
この1年間（たとえば4年生では）
みたいなことを、お子さんと一緒に確認していきます。
大学生になっても「やりたいことがない」と言っていると聞きますから、幼稚園児や小学生、中学生に一人で考えさせるのはムリがありそうです。子どもが「○○したい」と言っていても、特段の想いもなくただ言ってみてるだけのケースも実際には多いですよね。ですので、保護者が支援してあげる必要があると私は考えています。
具体的には、
みたいに、この1年間を中心にしつつ、過去の体験や感覚を聞いていってあげましょう。「○○の時どうだった？」「△△してるとき○○のように見えたよ」と思い出せるエピソードも振ってあげましょう。充分に出しきった後で、じゃぁ今年（たとえば4年生の1年間）は・・・という流れで話を展開させていきます。いくつかの目標を立てることになりますが、ぜんぶがプロセスだけ／結果だけの目標になってしまわないようにサポートしてあげましょう。
※目標すべてが結果に焦点を当てたものだと、本人の頑張りを評価・認めてあげにくくなります。イメージとしては、結果が目標基準に達しなかった場合、結果目標しか立てていなかった場合：過程と結果の両方に対して罰を与えることになる、プロセス目標を別に立てていた場合：結果に対しては罰を与えることになるものの途中の精一杯の頑張りについては認めてあげることができます。その結果、罰の量が減り、頑張ることは評価されるということが伝わります。逆に、結果がよくても途中で怠けていた場合は、過程の方に罰が生じることになります。
注意点として、本人が落ち込んでいるときや叱られた直後などは避けてください。身体や頭の状態が良いとき＝本人の気持ちが乗っているときに取り組ませてあげてくださいね。そうじゃないと、いい目標が生まれてこないです。SMART基準という目標設定の考え方もありますので、気になる方は調べてみてください。目標の立て方も教えてあげないと可哀想ですよね。
この目標づくりの過程で、保護者として、子どもに取り組ませたいことや頑張らせたいこともさりげなく放り込んでいきます。「新しい学年の僕だったらできそう！」を引き出してあげましょう。
子どものタイプにもよりますが、自分だけで決めると低すぎる目標を掲げてしまうこともあります。ですので、じっくりしっかり一緒に目標をつくっていくことがポイントです。レベル感としては、
あたりを内容に合わせて調節してあげるのがよいと思います。「できない」「むり」と保護者から言ってしまわないように注意してくださいね。
数の目安は4～10個ぐらいでしょうか。このあたりは各家庭によってずいぶん違いが出てくるかなとは思います。紙に書いて、お家やお部屋のよく見える場所に、1年間貼っておくのも効果的ですね。常に意識でしますし、自分で確認できますからね。
そして、もう一つの「お約束の更新」ですね。これは、子どもが自分自身とする約束でもあり、子どもから親への約束でもあります。そして保護者からも、相応の愛情・応援で答えてあげる必要があります。
「お約束」は、「日常」に関することと「目標」に関することに大きく分けられます。「日常」に関することだと、例えば以下のようなものがあるかもしれません。
目標とかぶることもあるかもしれませんが、基本的には、いつどんなときも適用されるルールみたいなものですね。親として「どんな子どもでいて欲しいのか」「どんな子になって欲しくないのか」をそのまま文字化・ルール化していくイメージです。なぜそれがルールなのかをしっかり子どもに理解させてあげましょうね。そして破ったときには必ず罰（お仕置き）があります。守らなかったんだから当たり前ですよね。
もう一つが「目標」に関することですね。その目標を実現するためにすること、達成できたときにすること、達成できなかったときにすること等、一緒に考えた目標が実現できるように、そのサポートとなる行動目標みたいなものですね。新しい目標が設定されるので、そこに到達するための行動目標も変わってきます。こちらも対話しながら決めていきます。
たとえば、（××のために、）毎日○○を□□する。1日1回は△△する。週1回の××では○○する。□□では△△を××回する。みたいに具体的な行動に焦点を当てていってあげましょう。
メインは「実現するためにすること」ですが、「達成できたときにすること＝ご褒美」「達成できなかったときにすること＝罰」にも触れておくと一気に現実味を帯びてきます。本人の意思を尊重しつつ、怠け癖が付かないように上手いこと誘導していってあげてください。そして、一緒に決めたお約束を守る約束をします。宣言させるのもありです。「新しい学年の僕だったらできそう！」が出発点ですよ。
今回は長期的な目標に対応するので、お約束も長期的なものになります。短期的なものというのは、次のテストで○○点を取る、来月までに○○秒を切る、海水浴で堂々とできる みたいなずっと短い時間で切られているものですが。じゃぁそのために何をする？ に対応する行動目標は別で立ててあげることになります。
今回は「目標の確認」と「お約束の更新」についてザーーっと書いてみました。本人にとっての次のレベルやステップを一緒に考えてあげて（目標づくり）、そのためにやることや心がけることを一緒に決めて（目標に関するお約束）、日常に関するお約束を必要に応じて更新（ルールや罰が厳しくなる等）していきます。1年間の中でもっとも適したタイミングです。本人をいい状態にさせて、たっぷり時間をとって、一緒に考えてあげてください。（こちらが思っている以上に）男の子は約束を守るために頑張ります。その特性を活かさない手はないですよね。
※体も大きくなってできることが増えるので要求レベルが高くなってはいきますが、テストの点数をつり上げていくのは避けた方がよいです。学年と共に難易度も上がっていきますし、そのうち100点に到達してしまいます。テストの点数を基準の一つにする場合は、点数はそのままにして（去年75点なら今年も75点）、他の項目と同様に、罰の内容（方法／回数／種類など）を検討された方が無難です。
※特定の時期に特定の科目を頑張らせたいときは、より短期的な目標として高い点数を掲げるのはアリだと思います。
何もなかったら何もやらない。お約束があったら頑張れる。カワイイですよね。それを全力で応援してあげましょう。調子よく頑張っていたら一緒に喜んで、怠けてきたら／怠けそうな気配が出てきたら、罰（ムチ／お仕置き）とあわせて目標やお約束を思い出させてあげましょうね。
ちょっと忙しくてあまり顔を出すことができない＆話題からそれていってしまうことがあることから、新たに場所を作ってみました。
定期的に行われる「予防罰（予備罰）」「メンテナンス・スパンキング」について今日は話してみましょう。
読者さんからのコメントでも以前でてきたいたのですが、これまではほとんど触れていませんでした。というのも、ダメだったからお尻が真っ赤になるといった、「罪（というと違和感がありますが）→ 罰」の流れがあり、それがセットになっているという考えがおそらく一般的ですから。今回のお話はその反対なのです。
何か悪いことをして、翌日から毎晩同じ時間にお尻を叩いてもらう、罰として1ヵ月間 毎週浣腸してもらうことになるというのは、従来のお仕置き≒罰です。こういった定期的に行われるものをメンテナンス○○○○と呼んだりします。それがお尻叩きの場合、メンテナンススパンキングと言われるということですね。当分の間、毎晩のお仕置きや一週間に一度のお仕置きが確定している状態ですから、1回のお仕置きが終わったとしても次の心配がすぐにやってきます。素直に受けられないと延長となるかもしれませんし、子どもにとっては避けたい罰ですよね（その期間中いい子でいることで、いい子の習慣づけになるという要素も入っていますね）。これの応用が今回のお話です。
では反対というのはどういうことでしょうか。
「罪 → 罰」の流れのお話をしました。その反対ですので「罰 → 罪」となります。もう少し詳しく書くと、罰を与えることで罪を発生させないようにする ということです。虫歯になってから歯医者に行ってたら遅いから、虫歯にならないように定期的に歯医者さんに見てもらう。事故にならないように定期的に車を整備する。みたいなイメージです。「見つかっていないからといって悪いことをしていないとは限らない」というような考え方も見え隠れしますが、放っておくとどうせ悪いことをしちゃうから、その前にお尻を真っ赤にしてあげることで、悪いことをしようと思ったときに思いだして自制できるように・・・という想いが込められています。
虫歯になってしまうと大変だから、定期検診があって歯石を取ってもらうことで、虫歯にならないようにする。とても厳しいお仕置きを受けることの無いように定期的にメンテナンスしてあげるということですね。そういった保護者の願いが反映されていると私は感じています。そういった意味で＜予防罰＞という名称を付けてみました。そのまま＜メンテナンス＞と称してもよさそうです。
という事情で、今のところ、予防罰もしくはメンテナンスと呼ぶことにしています。
子どもからすると、何も悪いことをしていなくても、罰を受けなければならないのでなかなか納得がいかないとは思います。「罪 → 罰」だと説明がつかないんですね。＜反対＞の考え方で設けられているわけですから。大きな怪我でなくい小さな怪我で済む方が、親も子もずっといいですからね。
以上が、「予防罰」「メンテナンス」って何？ というお話でした。メンテナンスには前者と後者の二種類がある（そして今回の話題の中心は後者である）ことも確認できました。最後に少しだけ、その活用方法を話してみようと思います。
予防罰だらけの日常だと、何かとややこしいですし、日常のお仕置きとの区別もつかせにくくなります。ですので私は、月1回の定期的なメンテナンスを推奨します（採り入れる場合ですが）。これを基本に、半月に1回になったり2ヵ月に1回になったり季節ごとになったりと色んなバリエーションが生まれてくると思います。
まずは、それまでの行いを振り返ってみることから始めましょう。去年はどうだったか？ 先月はどうだったか？ そして、この先どのようになって欲しいか？・・・こういったことを踏まえて、予防罰の内容を考えていきます。効果を発揮させるためには、子どもにとってはそれなりに頑張らないといけないような内容が求められます。日頃のお仕置きと照らし合わせていい塩梅を探っていってください。先月甘く過ぎたなと感じた場合は来月厳しくすればいいですし、その反対ももちろんあります。3ヵ月ぐらいでだいたい定まってくるはずです。
なかには、悪い子だったり失敗してしまったりした時にどんな厳しい罰が待っているのかを体験させる機会となっている家庭もあると思います。これも、もっとも厳しい罰を月の初めに受けることで、1ヵ月ちゃんといい子でいられるようになるという期待ですね。
（ご近所の方や家庭教師の先生なども含めて）公開で実施される場合は、（予防罰を素直に受ける姿を見てもらうことで）「今月はこれだけ頑張るんだ！」という決意をみんなに示す機会だったり、どの程度の厳しいお仕置きまで耐えられるかを知ってもらう機会だったりするかもしれません。
メンテナンスにおいても「お尻叩き（スパンキング）」が基本になりますが、たとえば、小学生の男の子で、おちんちんやお尻を見せることを恥ずかしがってしまい保護者として困っているようなケースですと、月初めに、おちんちんやお尻を見てもらえる機会を作ってあげることはメンテナンスになりますよね。
「乾布摩擦、やってみる？」でずいぶんお話が進んじゃってはいるのですが、まだまだ話題が盛り上がって続いてきそうですので、こちらに新たに立てさせてもらいました☆
今年4月に小学校に入学した英介くんを育てるエリカさんとその旦那さま。「初めての身体測定が恥ずかしい！？」といった驚きや情けなさからコメントを投稿くださりました。その後、幼少期の体験や父親としての経験豊富なヒロトさんからのアドヴァイスなどを中心に、いろんなコメントが寄せられています。
そんな中、4月半ばに次男の京介くんを出産され、2人の男の子の子育てがスタートしました。当分はお兄ちゃんの英介くんの話題になると思いますが、本サイトに訪問してくださっている皆さんでエリカさん家の子育てを応援しましょう♪♪
なお、コメントされる場合は、「乾布摩擦、やってみる？」でのやり取りに目を通したうえで投稿してくださいますと助かります。
急ぎで作成しましたので、そのうちタイトルや説明文を変更するかもしれません(^_^;
多くの場合、お仕置きは反省を促すために行われますよね。今回は、そのお仕置きをより効果的に進めるためのちょっとしたコツをお話します。
ここでは話をシンプルにするために、自分で考えさせるタイミングなどはいったん脇に置いておいて、「罰を与える立場←→罰を受ける立場」として考えてみましょう。というのも、罰を受けている真っ最中には考え事など本来できないですし、（口先だけでない）態度としての反省することを求めるプロセスの途中には「指示する←→従う」の構造が明確にあるからなんです。お仕置きのエッセンスと言ってもいいかもしれません。お仕置きを機能させるためには、この構造を常に維持し続けることが保護者（執行側）に求められるということなんです。
少し前に宝塚音楽学校のルールが話題になりましたが、その中の一つに「先輩への返事は『はい』か『いいえ』に限定」というものがありました。出身ではない私が解釈すると、必ず返事をする／口答えや意見をしない／気安く自分から話さない あたりでしょうか。そこには明確に「先輩←→後輩」の立場・役割がありますし、その背後には、年齢や知識、経験などからくる違いや差が存在しているんですよね。お仕置きをする側・される側には、これよりも大きな差があると捉えてもらった方が分かりやすいと思います。
お仕置きの最中というのは、指示されたことに何が何でも従うことが求められるし、指示したことに必ず従わせる必要があります。それができないと、その場をホールドし続けられないですし、立場がぐらつきます。そうなってしまうと（反抗する・逃げるなど）、反省を促すどころではなくなってしまいます。ですので、「指示する←→従う」の構造を常に意識しておく必要があるんです。
では、効果的なお仕置きのために、「指示する←→従う」をどのように維持するのか？ ポイントはこれです。
細かく指示をする
お仕置きを何回もやっていると、気づかないうちにお互いなぁなぁに、ルーチン化してきます。そのまま放っておくと、子どもの「こうしとけばいいでしょ」に乗っかってしまっている危険性があるんです。また、指示に従ってくれない場合には、いきなり困難な指示を出してしまっているというミスが潜んでいます。ハードルの高い指示を出すことで「さすがにちょっとそれはできない」状態をつくり出してしまっているんですね。これは避けたいです。この両方の懸念を「細かい指示」が解消してくれます。
具体的には、例えば以下のようなポイントで指示をすることができます。
セリフにするとこんな感じでしょうか（あくまでも例です）。
よっぽど大きな声（「はい」「ごめんなさい」など）じゃない限り、序盤に1・2回はやり直しさせるのは効果的ですね。たいてい途中で声が小さくなってくるので途中にも効果的です。どの程度の細かさというと、例えば“四つん這い”であれば、その姿勢を逐一指示していく必要はありません。四つん這いトレーニングで、正しい姿勢を知っているはずですから、「四つん這いになりなさい」だけでOKです。その上で、角度が緩かったら（緩くなくても）細かい調整を指示します。ポイントは、
ですね。畳み方を知っていれば「お洋服を脱いでキレイに畳みなさい」だけで可ってことですね。できているのにやり直し？ と思われるかもしれませんが、毎回毎回でなくても構いませんので、何回かに1回は「指示される→従う」の流れを入れた方がいいという意味です。「大きく呼吸しなさい」みたいなもの指示です。センチ単位と書いていますが、ここには厳密性はなくこちらの感覚で構いません。どのていど動かせばいいのかを指示するということですね。
というスタンスで居ることでぶれずに済みます。自由にさせずに小さい指示に繰り返し従わせていきます。そうすることによって、こちらの言葉をすべて受け入れるモードになっていき、反省をより促しやすくなります。手や足の位置も含めて姿勢・体勢も指示してあげましょう。
ようは、「指示＋反応」を小刻みにやっていくんです。指示の難易度については、簡単なものを多めにします。というか、ほとんどが簡単な指示です。そして、簡単な指示＋反応を積み上げてから、そのうえで難易度の高い指示（その子にとっては辛いこと）をほんの少し放り込んでいくという感じです。
過去の記事で何度も触れていますが、お仕置きの準備（姿勢づくり）の時に、お尻やおちんちんをムチでトントンし続けるのもアリですよね。ちょっと今回の流れとは違いますが、無言の指示ですね。トントンが終わったらポーズOKの合図→1発目スタートって流れ。
その都度、返事をさせるかどうかは各ご家庭の日頃のスタイルによると思います。お仕置き中にこちらが細かく指示していくことで、思考させるスキを作らずに、「はい」「ごめんなさい」「指示された動作」しかさせないイメージですね。
細かく指示をしてあげることで、指示＋反応を繰り返すことで「罰を与える立場←→罰を受ける立場」が常に強化され続けますし、本人の無駄な思考から遠ざけてあげることもできますし、指示に従うことで反省を態度で示すこともできますし、指示→反応を繰り返すことでチャレンジングな指示にも従うことができるようになります。さらに、（言われたことに対してすぐに反応する経験そのものによって）日常における素直さも醸成することができます。そのために、細かい簡単な指示をしてあげることが重要なのです。ぜひ日頃のお仕置きに応用してみてください。
“かんぷーまさつ”という言葉が先日ふとアタマに浮かんできました。そういえば小さい頃ほんの少しだけやったことあったような気がする・・・って。で、検索したらこの乾布摩擦（寒風摩擦じゃないです）、パンツ1枚か短パン姿で、いまでも幼稚園や保育所ではけっこう行われてるみたいなんですね。
私の親世代はよくやっていたそうなのですが、私自身はほとんどやった記憶がないんですよね。数回はあったとしても習慣としてはなかったんですね。そんな一時期すたれていた乾布摩擦なんですが、健康によいということで、近年、再び注目を集めているみたいなんです。
YouTubeで出てきた動画をご紹介。うしろの2名の男性がナゾです（笑）
乾布摩擦で脂肪のつきにくい体へ！
こんな本も。
ざっと調べてみたところ、次のような効果が期待されるとのことです。
なかなか良さそうですね。しかも運動にもなって免疫力が高まって・・・なんてコロナ禍にこそもってこいの健康法な気もしてきますね。もう少しみていくと、これらの効果によって、冷え性・不眠・不安・抑うつが改善されたり、ダイエットできたり、繰り返しこする事によって皮膚表面の活性化、末梢の循環改善、こする動作による脂肪燃焼など、民間療法ながら日本や北欧で普及している理由がわかりますね。
考えてみればわかりますが、これらは冬期だけの効果じゃないんですよね。ですので最近では、1年間にわたって薄手のシャツの上からこするだけでもそれなりの効果が期待できると言われるようになっているみたいです。
と・は・い・え、どうせ子どもにやらせるなら、すっぽんぽんで乾布摩擦させてあげたいですよね☆ 素っ裸になると全身をこすることもできるわけで、子ども（とくに男の子）だったら恥ずかしくもないので、わざわざ着衣でやる方がむしろ非効率ですよねぇ。兄弟いっしょに並んで乾布摩擦とか楽しそうですよね。とはいえ皮が薄そうなおちんちんやたまたまはムリにゴシゴシしない方がよさそうですよね（いや、皮膚が鍛えられていいのかなぁ？）。アカスリみたいな感じでペアでやりあってみたりしても楽しそう。
体験談なんかを読んでいると、小学校高学年でも男女ともに上半身裸で運動場に集合してやってたのが普通だったっぽいですね。その季節（冬ですよね）の初めの頃や開始直後は少し恥ずかしかったけど、どんどん身体がポカポカしてきて、終わる頃には恥ずかしさはあまりなくて、そのまま学年ごとに定められていた周だけ運動場を走って教室に帰っていたというのが（女子の）典型的な感想ですね。
低学年の頃は全然恥ずかしくなくて教室の授業より楽しんでて、学年が上がるにつれて少し恥ずかしくなってきたとしても、上級生の様子もずっと見ていたので、高学年の時は内心いやだったけど上半身裸の乾布摩擦にそこまで大きな抵抗はなかったとのこと。しかも、6年生の委員（学級委員か体育委員あたりでしょうか）は見本として前に出てやっていたとか。習慣の力ですね。まぁずいぶん前の話（30～40年ぐらい前で女子の発育速度も今よりずっと遅かったみたい）ですので、令和の時代に学校で・・・というのはさすがに難しいでしょうね。
乾布摩擦によって心身の状態がよくなって、他人からの目線があまり気にならなくなるというのは充分考えられますよね。温暖化によって冬も暖かくなってきていますし、裸になって肌をこするだけで身体が温まって免疫力が高まると思うと、屋内外にかかわらず真冬に素っ裸にさせることもそう可哀想なことでもないんですよね。むしろ元気になる。とくに男の子は、＜強いところ＞＜元気なところ＞を見せたがりますから、男の子にはもってこいの健康法と言ってもいいかもしれませんね。「さすが男の子！」「男の子は寒がらない！」「早く脱げたね！」「男の子は元気に声を出す！」「肌も強いね！」なーんて言葉がけしてあげてみてはいかがでしょうか。
というお仕置きとは全然関係のない投稿でした。ちかぢかお仕置きについてもアップしようと思っています。
今回は、番外編ということで、音声作品（ボイス）を紹介します。というのも、頻繁ではありませんが、お仕置きが登場する書籍や音声もときどき購入したりしています。その中で、本ブログに来てくださっている方々の中には好きな方も多いかもという作品に出会いましたので、簡単にご紹介しますね。
ステイホームで実は時間があるんだよね～って方は試されてみてはいかがでしょうか。
タイトルは「義理お母さんの躾裸ん坊教育」で、サークル「はだかんぼ」さんの作品です。
ザックリ書くと、新しいお母さんと生活することになった男の子が、厳しく恥ずかしい躾を体験していくストーリーです。お母さん役の方の音声＋効果音で表現されています。
このお母さんは、ブログの前の記事「裸が恥ずかしいはウソ」といった考え方はされていなくて、恥ずかしがっていることを分かっていながら、その恥ずかしさを躾に用いています。一部のセリフと矛盾していますが、実際に聴くと分かります。（作品内の表現を借りると）躾としての恥ずかしさが、（40歳をこえたぐらいの）おばさまから男の子（私の想像では小学5年生がピッタリ！）に与えられていきます。ちょっと昭和っぽくて、縁側や少し広めの庭がある日本家屋が舞台でしょうか。羞恥心をくすぐる内容がメインです。
新しい家では、学校から帰ってくると毎日「裸チェック（身体とパンツの検査）」があります。そのときにパンツの汚れが見つかったら、没収されてそのまま素っ裸で過ごさせられたりします♪（←ちょっとのシミだけで服を着せてもらえない・・・これが私には新鮮でした！ ） もちろん、お尻叩きもありますし、お外で全裸の写真を撮られたり、お母さん以外にも見られちゃったりもします♪♪
ちなみに「裸チェック」の時には、脱いだ服をちゃんと自分でたたんでから、裸チェックのお願いをママにしなければなりません^^
印象的だった（私のお気に入りの）セリフを抜粋してみますね。
「xxxxxxxxxになってママの前に立ちなさい」
「裸ん坊を見せるくらいxxxxxxxxxxxx」
「言うことを聞かないとxxxxxxxx」
「xxxxxxxx、服を脱いで準備してなさい」
「（テストの点数を見て）xxxxxxxxxxxxxxxxx？」
「お仕置きは素っ裸。どうしたの？ xxxxxxxxx」
「xxxxxxxxxxx。恥ずかしいことはないでしょう？」
「脱いだ服は奇麗にたたみなさい。xxxxxxxxxxxxxxxx」
「おちんちん丸出しでxxxxxxxxxxxxx？」
「xxxxxxいらっしゃい」
「素っ裸のまま、ママが夕食の準備ができるまでxxxxxxxxx」
「そのままおちんちんもお尻も丸出しのxxxxxxxxxでいなさい」
「隣の部屋にxxxxxxxがいるから恥ずかしいのかしら？ xxxx、気にしないから脱ぎなさい」
「xxxxxxxxxxxパンツは没収します。xxxxxxまで、すっぽんぽんでいなさい」
「悪いことをしたらxxxxxxxが我が家のルール」
「よかったらちょっと覗いていきますか？ 構いませんよxxxxxxxx」
「裸でxxxxxxxxx、おしっこxxxxxxxxxxxxxxxお披露目よ」
「xxxxxxxでしょ？ だってうちの庭なのよ」
「恥ずかしくて可愛い姿が永久にxxxxxxx」
「こうやってxxxxxxxx撮って、xxxxxxxx鑑賞会をするのよ」
「できないの？ 早くしないとxxxxxxxx。またお尻を叩かれたいのかしら？」
「xxxxx言いなさい『ママに毎日xxxxxxxxxxxxxx』って」
「みんなママと同い年の友人よ。xxxxxxxxxxx？」
「言うことを聞かないと、みんなの前でxxxxxxxxxxよ」
「ママに何て言うんだっけ？ そうね『xxxxxxxx』よね。ちゃんと言えたらxxxxxxx」
「羞恥心があるなんてまだまだxxxxxxxxx」
「xxxxxを隠さないの、みっともないわよ。堂々としてなさい、手は横よ。xxxx。いつもやってるでしょう」
「じゃあ今日はこのまま、みんなに見せたままxxxxxしましょうね」
全部で61分もある盛りだくさんの作品なので、これ以外にもたくさんのセリフが登場しています。気になる言い回しや言ってもらいたい言葉はありましたか？
せっかくですから、サイトでの紹介分も載せておきますね。
【裸にされる躾】
【収録内容】
ちなみにレビューにはこんなコメントが入っているようです。ついでなので一部抜粋しちゃいますね。
実は、この夏に購入していて、みなさんに紹介しようかなぁどうしようかなぁと迷っていました。でも、（私の作品でもなく、チャプター6・7はあまり興味がありませんが）気に入ってくださる方もそこそこおられるかも！ と思い、このたび紹介させてもらいました。
コロナでなかなか外出できない方、気になった方はここから作品に飛ぶことができます☆
テストで80点とれなかったらお尻を叩かれて、毎日、脱いだ服をキレイにたたんで、「裸を見てください」ってママにお願いしないといけない少年になりたくなるかも！？
購入された方は感想を聞かせてもらえると嬉しいです^^
言ってもらいたいセリフとかもあるのかなぁ。
少しまえにコメント欄に書いた内容について、“納得です！ 今まで私が思っていた疑問がストンと胸の中に落ちてきました！！”というフィードバックをもらっていました。ちょっと過激かもしれませんが、一つの考え方としてご紹介しますね。
その時は、6歳なのに裸になるのを恥ずかしがっちゃう事に対して、このように考えるとスッキリするかも・・・ということでお話しした内容です。
せっかくの男の子なんだから、
自然のままに、太陽の下で裸でもっと遊ばせてあげたいのに、恥ずかしがり屋で・・・と悩まれているお母様、このように考えてみてはいかがでしょうか。
そもそも子どもですし、“本当は”恥ずかしくないんですよ。まわりの大人や友達なんかの悪い影響（ある種の暗示みたいなもの）で、“恥ずかしがってみている”“恥ずかしいって言ってみている”だけ。何の迷いもなく、その時々に応じて裸にさせるだけなんです。
これまであまり素っ裸で過ごしてこなかったことが小さいハードルになっているかもしれませんが、本人にとってはほんの少しの違和感に過ぎません。ただこれまでとちょっと違うというだけであって、恥ずかしいっていうのはただの後付け。ウソみたいなものです。だって、男の子なのですから恥ずかしいわけがありません。
これに少し補足をしますね。
みなさんも少しは覚えていると思いますが、小さい頃って自分の裸を見られることに恥ずかしさって無いんですよね。それがいつの間にか、なぜか恥ずかしがり出しちゃうんですよね。これは、上にも書いていましたように、まわりからの影響によって知らず知らずのうちに形成されていきます。
たとえば、
といった親からの声がけは、
という暗示をかけていることになります。これは、注射の前に「痛いけど頑張ろうね」よりも「ちょっとチクッとするだけだから大丈夫」と言ってあげた方が痛みを感じにくくなるのと一緒ですよね。
これが、まわりの大人や友達なんかの悪い影響なんですよね。「恥ずかしい」って言ってみようかな、恥ずかしがってみようかな を生み出してしまうんですね。“本当は恥ずかしくない”のにです。言い換えると、“恥ずかしがっていて可哀想だなぁ”なんて思っているときに、口から出てくる言葉は“悪い暗示”につながりやすいってことなんです。“恥ずかしいのかも”といったお母様の思い込みが、ウソの恥ずかしいをつくり出してしまうってことです。
しかも恥ずかしい振る舞いをしていると本当に恥ずかしくなったような気持ちになっちゃうんです。ですので“子どもの恥ずかしい”に騙されちゃうんですよね。騙されたお母様が、恥ずかしそうにしているからといった理由で、先ほどのような声がけをしたり、諦めちゃったりしてしまうのです。“小さい頃は裸で遊ばせていたのに、最近は裸で遊ばせなくなった”もこれが原因のことが多いです。“裸にならない習慣”を意図せずに親が作っちゃってるんです。
ですので、親としては、
という信念を持って接することができれば、変に甘やかすことなくポジティブな声がけもできますし、思っていたよりもずっとカンタンに、すっぽんぽんになって遊び回ってくれるはずです。解放してあげましょう。
裸が恥ずかしい＝親や大人の思い込みです。
小児科や成長記録、海水浴や川遊び、ペンキや泥、汗なんかで服が汚れたり濡れそうな時、暑いとき、親戚に成長を見てもらうとき、、、男の子にとって裸になる時って日常にたくさんあるんですよね。そのような、裸になった方がいいとき、裸になる必要があるときに、親の思い込みでその機会を奪わずに、毎回ちゃんと素直にお洋服を脱げる習慣を親子で一緒に作っていきましょうね。
念のために書いておきますね。
今回お話ししたのは、裸を見られることであって、お仕置きを見られることや、お仕置き痕が残ったお尻を見られること、自分の泣き叫ぶ声を聞かれることの恥ずかしさではありません。あくまでも、フラットな状態で、必要なとき・親から言われたときに、何も迷うことなく、瞬時に素っ裸になれるし、それを親が信じてあげないとね！ってお話です。
新型コロナウイルス…大変ですよね😢
みなさまのご家庭や職場でもマスクが無くなってきている頃かもしれません。
このかん、色んな方からアドバイスをいただいていましたので、それを私なりに纏めて、「めぐのお仕置きダイアリー」を大事にしてくださっている皆さんにシェアいたしますね。
みなさまの家族を守ってあげてください！
とにかく自衛が大事！！
この一言に尽きるのですが、
の２面があると思っています。
それで、「どのようにブロックするか／させるか」にはとにかく「手洗い」をしよう／させようってことなんです。
アライグマになっちゃうぐらいの頻度で洗いましょう！ってことですね^^
マスクやらなんやらガードの方法はタクサンあるのですが、手洗いをきちっとしておかないと、すべてが無駄！ってぐらい大事。
その上で、手を洗うまではなるべく手を顔に近づけないようにする必要がありますよね。
カンタンだけどもっとも効果がある方法なんです☆
あとはサングラスやメガネも隙間があるもののウィルスからのある程度のガードになってくれるみたいです。外出の際には日頃コンタクトの方もメガネ着用の方が安全そうです。
そして、「免疫力をどう高めるか」については
が自力でなんとかできそうな方法。
体温が上がれば免疫力がUPして、下がればDOWNするのは皆さんご存じですよね（程度については諸説あるみたいですが）。
身体を温める食材として有名な生姜は、生姜紅茶だけでダイエットを成功させた方が大勢いらっしゃるぐらい有名ですよね。
他にも、にんじん・かぼちゃ・ごぼう・レンコン・玉ねぎ・じゃがいも・りんご・キムチ・納豆・黒砂糖など、身近にある体を温める食材を使ってあげたいですね^^
逆に、きゅうり・レタス・キャベツ・茄子なんかは冷やしちゃうので少なめにって感じですね。
基本的にほとんどの食材は熱を通して温かくしてあげると消化しやすくなりますので、口に入れるものは常温～温かいものを心がけたいですね。ハチミツは熱を入れると固まって消化しづらくなるので、生で食べた方がいいです。
あとは、食物繊維や乳酸菌などを摂って腸内環境を整えるのも効果的。
そして運動。
学校が休みになっちゃってずっと家でゴロゴロ。体育の授業もないし…ってなってしまうのは可哀想。過度な運動は逆効果ですが、適度な有酸素運動は免疫力アップにつながります。大勢の人混みではなく、こんな時だからこそ、人の少なくなった公演や河原などで、思いっきり走らせてあげたいですね。
適度な水分は身体機能のベース。この寒い時期は実は脱水しがち。確かにお部屋を暖かくして乾燥していて・・・ということを考えると水分量は落ちていそうですよね。おしっこが濃くなってきたら危険信号かも。意識的に多めに飲んだ方がよさそうです。
サプリでEPAとかDHAって書かれている良質な油もオススメ。水と同じで油も身体機能のベース。フィッシュオイルだけでなく、アマニ油やエゴマ油にも含まれるオメガ3脂肪酸は、体にやさしく、血管をしなやかにして拡張させる作用があって、お魚をあまり食べない方は意識的に摂った方がいいかもしれません。
ビタミンＤの血中濃度を上げるとウイルス感染をグッと減らせるみたい。イチバン簡単なのは日光浴＝体内生成。お庭やベランダを使って裸ん坊で日光浴させてあげたいなぁ^^
食材だと、サケ・マグロ・サバなどの脂肪分の多い魚介類、卵類、きのこ類。このビタミンＤはカルシウムの吸収を促して骨の形成を助けるという働きとして有名ですよね。いま以上に太陽を浴びたくない・お魚も嫌い・・・という方は、この3ヵ月間だけでもサプリで補ってあげることをオススメします。
最後の「気持ちを高める」は、ネガティブ気分じゃなくて、明るく前向きにってこと。堂々と振る舞うっていうのはまさしくコレですよね。
胸を張って、視線を高く、口角を上げて、大きな声を出してると、気分が良くなりますし前向きになれますからね。病は気からと言うのであれば、その「気」の部分になりますね^^
最後にぜんぜん違うお話なのですが、日本人や日本からの入国が制限されたり拒否されたりする事態にもなっていますよね。このまま続くと、ある日突然“パスポートの新規発行休止”となる恐れもあるそうです。旅券がないと、いざというときに国外逃亡もできませんので、持っていなかったり期限が切れてしまっている方はいまのうちに発行しておいた方がいいとアドバイスをくださった方もおりました（この方は海外在住なのですが）。
と、イロイロ書いてみました。
みなさまがウイルスをはね返して、みなさまらしく楽しみながら過ごせますように😊
今週はずっとバタバタしちゃうので、恐らくコメント等ができません(^_^;
私を介さずにお話を進めてくださって構いませんし、この機会に過去の記事なんかにも目を通してくださると嬉しく思います。ぜひ遡ってみてください☆
今日はクリスマスイブ。冬至をすぎて、冬が本格化しますね。
とくに男の子は体脂肪が少ないので寒さに弱いです。身体やお腹が冷えすぎないように注意してあげてくださいね。
さてさて、今回は、子どもと一緒にお風呂に入ることについて書いてみようと思います。というのも、先日のみかさんのエピソード「恥ずかしがり屋の男の子（12/14のコメント）」を読んで気持ちが穏やかになったというか、やっぱりお風呂っていいなぁ～と改めて気づかされたんですね。この想いがホットなうちに記事に残しておきたいなぁと。親子関係を温めるために、お風呂を「コミュニケーションの機会として活用しよう」が私のメッセージです。
お仕置きの時と違って2人とも裸だから、お互いの肌が常に触れあっている機会になるんですね。布をはさまずに直接くっついたり触ったりできると安心感がグッと高まりますよね。くすぐったり抱きしめたりしてあげましょう。
湯船に浸かっているときはもちろん、体を洗ってもらったりシャンプーてもらったりすることで、子ども自身が「愛されている」んだなぁって実感することができるんですよね。クリームやローションをお風呂上がりにぬってもらっているときも。
お風呂に入るとリラックスしますよね。ココロとカラダは繋がっているので、お風呂でゆっくりすることで、色んな事を受け入れやすくなるんです。心のガードを解いて、お互いの本音を確認するのに最適の場所かも。
日頃の会話が少なめになってきてしまったらお風呂。せまい空間で他愛のない話を批判することなく聴いてあげましょう。この“聴いてくれている”という実感がそのまま日常の会話の増加につながっていきます。
普段からの外遊びやお仕置きで裸ん坊になっている家庭でなければ、なかなかお子さんの全身を見る機会がありません。裸なので成長具合や傷なんかも正確にチェックすることができます。
お湯でバチャバチャ遊んだり、数かぞえや背中文字当てなんかも。ご家庭によっては算数の九九や日本地図を一緒に楽しく覚えたりと教育機会としてお風呂を活用されたりもしていますよね。浴育という用語が創られたりもしているそうです。
調べてみたら、10～13歳くらいで1人入浴に移行してことが傾向としてあるみたいですね。ちなみに、小学6年生のほとんどがお母さんと一緒に入っていることがテレビで放送されて、統計でも小6男子の半数以上が母親と一緒に入ることがあるとのこと。週刊誌の調査によると、上流家庭や教育熱心で有名男子中学校に通わせている家庭では、3～5割の生徒が中学卒業まではお母さんとお風呂に入っているみたいです。小学生のうちは一緒に、中学生以降は家庭の方針次第って感じでしょうか。
中学に上がると会話が減りがちですから、お風呂でちゃんとスキンシップをしてコミュニケーションを取って、お互いを理解することが賢い子どもを育てるコツなのかもしれませんね。小学生の間だったら家庭教師を頼んでいるお姉さんと一緒に入ってもらうのもアリですよね（ただ、中学生になると小さい頃からの付き合いがないと難しいと思います）。“自分のことを分かってくれている先生”から教えてもらった方が効果も効率もアップするでしょうし。
この冬休み、ぜひお子さんと一緒にお風呂に入ってたくさんコミュニケーションを取ってみてください。親子関係が温まってこれまで以上の絆が生まれるはずです☆ 親として、子ども時代の体験としてなど、何でも構いません。心温まるエピソードをお待ちしております。
下書きに置いていたものを公開します。
サキさんの地域では長期の休みに公民館や地域の集会場などを開放して、忙しいお母さん方用に有志で子どもたちを預かるボランティアがあるそうです。毎日一人はお仕置きがあるために、「子どもの成長記録～裸で写真撮影」などを参考にしながら、お仕置きのバリエーションとして“見せしめ的なお写真”を撮って飾ることをこの夏休みから追加されています。
現在は、叩かれた後の＜お立たせ＞の際に、手は頭の上にのせたまま前面と背面から1枚ずつ撮影したものを、お部屋の目立つ所にその休みの間中ずっと飾られています。いろいろ試されたサキさんの実践の中で「見せしめ的なお写真は複数人分を同時に飾るべし」というコツが見えてきました。特にやんちゃな1人だけだと効果があまり続かないのですが、2人、3人、4人と増えていくと、次は自分かも・・・となって抑止力の効果が高まるんですね。
そして、親戚や近所の仲のいい家庭、習い事のメンバーなんかでは結構ありますが、公民館や集会場でもパンツを降ろしてのお仕置きが行われているんです（男の子に限ってですが）。家ではしづらい厳しい躾けやお仕置きお願いされる事が多く、写真を飾られた子のお母様からも「悪いのはうちの子なので、どんどんお願いします」と言われたりと、地域のお母さんからボランティアへの信頼も厚いです。おまけに、“おちんちんと柱をひもで結んだすっぽんぽんのお立たせ”を地域のお母さん方が考案され、恒例のお仕置きになっているとのことです。冬休み、春休み、そして夏休みと少しずつエピソードが追加されるんじゃないかなぁ～と思って、別で記事を立ててみました。
※ちなみに、おちんちん結びの際のかけ声「○○くん悪いことしたから結ぶね〜」「結びます！服を脱ぎなさい！」はサキさんの地域でよく使われているフレーズで、「おちんちん結びについて」の記事ではそのまま採用させてもらっています^^
本トピックにつきましては、「お返事はハッキリと大きな声で」のコメントをお読みになった上でアドヴァイスいただけますと、情報の共有という意味でも助かります。
シングルマザーのみかさんがコメントをくださり、やり取りが長くなってきましたので、別に記事を立てることにしました。
素直だけどとても極度の恥ずかしがりやでボォーっとしがちな小学6年生生の優（すぐる）君。
これまで「恥ずかしがりやだし仕方ないかなぁ」と優君に甘かったことを反省されて、男の子には厳しくをモットーに、家でのお仕置きを含めて、真剣に優君と向き合われています。女の子に慣れさせるために、娘さん（中3）と一緒のバレエ教室に通わせはじめられ、そのバレエ教室の他の生徒さんを見て、大きな声ではっきりと礼儀正しく挨拶やお返事ができるしっかりした男の子に優君になってもらいたいと感じておられます。規律を重んじる先生で、レッスンが終わると毎回お仕置きタイムでは、練習態度が悪かった人や教わった事が出来なかった人に｢今日のお仕置き｣として1～2人が指名され、みんなの前で、壁に手をついてお尻を突き出した姿勢を取って専用の棒で叩かれるそうです。お家の中でのお仕置き、バレエ教室でのエピソードを中心にお話が進んでいくのではないかな～と思っています。
本トピックにつきましては、「お返事はハッキリと大きな声で」後半のコメントをお読みになった上でアドヴァイスいただけますと、情報の共有という意味でも助かります。
お母様の紗綾さんがコメントをくださり、やり取りが長くなってきましたので、別に記事を立てることにしました。
甘えん坊で忘れ物が多かったりする小学3年生のみつお君。
子どもらしく元気いっぱいに振る舞えるように、男の子らしく強くたくましくなってもらいたいという願いで子育てをされています。女系家族で待望の男の子だったこともあり、ずいぶん甘やかして育ててきてしまったことを省みられて、これからは厳しく育てていこうと決心して、親戚などの協力も得ながら日々頑張っておられます。やり取りをしていく中で、すでにお母様以外の大人にもお仕置きを見てもらう経験もできています。みつお君が素直に堂々とできるように、時間をかけながら、家庭内や親戚、温泉、夏には河原遊びや海水浴あたりを中心に話が進んでいくのではないかな～と思っています。
本トピックにつきましては、「お返事はハッキリと大きな声で」のコメントをお読みになった上でアドヴァイスいただけますと、情報の共有という意味でも助かります。
今回は「おちんちん結び」について書きます。基本的にはお仕置き中は自ら反省する時間なので、お縛りとかはあまり推奨していないのですが、＜お立たせ＞のスパイスとしてアリかなと思っているのでご紹介しておきますね。＜おちんちん結び＞というお仕置きがあるというよりも、＜お立たせ＞にプラスアルファされる方法の一つというイメージです。
＜おちんちん結び＞は、主にお尻叩きなどの後のお立たせに付随するもので、丸出しになったおちんちんを使って、柱（木や物干し竿なども）にくくりつけることを言います。ここでいう「結ぶ」には、
の三つの意味が入っています。“おちんちんを使って柱につなぐ”と捉えてもいいと思います。呼び名は地域によっていろいろで、シンプルに「結ぶ」という名前だったり、「ちんちん結び」「ちんちん縛り」「おちんちん吊り」といった名称が使われているようです。「お尻叩き」「おちんちんペンペン」という名称には対象が入っていることを踏まえて、私は「おちんちん結び」と名付けることにしました☆
具体的な流れを書くとこんな感じで進みます。
お尻叩きが終わったあと、その場でおちんちんにギュッと結んで、その紐を引っ張って定位置に連れていって、柱に結びつけるという流れですね。
紐は、家庭内にあるいわゆるそこら辺にある紐で構いません。あまりに細いとおちんちんにも負担がかかってしまいますので、太めの毛糸を使ったり、平ゴムやヘアゴム＋ペット用のリードで専用紐を作ってあげてもいいかもしれませんよね。手元にある紐を使うご家庭もありますし、専用の紐を用意されているご家庭もあるので、これはみなさまにお任せです。“専用の紐”があるのも子どもからしたら恐怖ですし（見ると思い出しちゃいますから）、“近くにある紐”というのも、家庭っぽくて、何でもお仕置きの道具にされちゃう感じがあっていいですよね～。
結び方も一重の蝶々結びのご家庭もあれば、ぐるぐる巻きのご家庭もあるようです。たまたまには紐を回さずにおちんちんにだけ紐でくくるのが一般的のようです。動いて紐がほどけたり外れたりすると追加罰があるご家庭もあるので、そうならないように素直に連れて行かれないといけないんですよね。遠回りをされても遅れないようにちゃんとね。緩すぎず固すぎずに結ぶのは、日頃からしっかり観察している上で、適切な力加減が必要ですよね。でも「今日はいつもよりキツく結ぶからね」なんて日もあったりしますよね^^ 柱へのつなぎ方も、股の下を通して背中側の柱に結んだりといったバリエーションもあったりします。＜お立たせ＞がベースですので直立不動で手は頭の上が基本形です。あと、柱からの距離もご家庭によって違いますね（余裕のある紐の長さorギリギリの長さ）。
柱の場所もいろいろ考えられますよね。お家の中の柱が基本にはなりますが、リビングなのかダイニングなのか、廊下や縁側なのか、玄関やお風呂場なのか…ざっくり分けると、1人になる場所か、常に目の届く範囲かという感じでしょうか。もう少し範囲を拡げると、お庭の木や柵、ベランダの柵や物干し竿、玄関の外の柱や門など、色んなところで結ぶことができますよね～。
もともと、小さい子には“お立たせ＆逃げないように”、高学年から中学生には“お立たせ＆羞恥罰”といった効果が期待されている方法で、「遊びに行ったら友達のお兄ちゃんや弟がお庭おちんちんを結ばれていた」「地区の公民館で結んでいた」「遊びに行った先でその友だちの兄弟が結ばれてる横でお茶したりお菓子食べたり宿題したりした」「結ばれてる子の前で近所の方や親同士がお喋り」「弟が友達の家で結ばれていたのを迎えに行った」みたいなお話もあり、場合によってはお仕置きの公開の要素もあるんですよね。まぁ男の子だから隠す必要もありませんし、基本＜お立たせ＞なので当たり前ではあるのですが^^ おちんちんにリボンが付いたみたいになってカワイくて情けないし、直立不動なのでもちろん隠せないしで、“ペット扱いされている感”もお仕置きの一部にもなりそうですしね～。
「悪いことしたから結ぶね〜」「結びます！ 服を脱ぎなさい！」なんて言われたら、「ガーーン」ですよね。素直にパンツを降ろして（脱いで）、おちんちんを前に差し出さないといけませんものね♪ 年の離れたお姉ちゃんなんかがいたら、「ちんちん結びするから、そこの紐でおちんちんに結んでちょうだい」「そのままお庭までお願いね」なんて言われながらお手伝いしたりも。近所の方からは「あらあら、また結ばれてるのねぇ」「今日はどんな悪さをしたの？」みたいに言われたりね^^
別パターンとして、お家の何カ所かに始めから紐がくくり付けてあって、悪い子だったらそこに連れて行かれて結ばれるっていうのもアリかもしれませんね。目に入るところに紐がくくられているので常にお仕置きを意識させられる、誰かがお家に来たときに説明されて恥ずかしくなる…みたいな。
「あちらの柱にくくり付けてある紐は何ですの？」
「うちの子、お尻を叩かれた後、あの紐をおちんちんに結ばれて、すっぽんぽんで立たされるんですよ」
「あら、まぁ」
「ママ、やめてよ～😢」
なんて会話があったり^^ でもやっぱ結んでから連れてくというのが基本形ですね。
都会から離れた田舎や離島では案外メジャーでオープンなお仕置きとして残っているみたいで、サキさん（罰を与える立場）、たかとさん（受ける立場）、ともこさん（見る・手伝う立場）の体験をヒントに、今回の記事を書きました。私にとっては新しいお仕置きでしたので、これからも微修正・追加等がでてくるかもしれません。いったん公開しちゃいます☆
今日はほんの少しだけ。
落ち込んでいたり自分に都合が悪かったりするときの声って小さくなりがちですよね。ですので、ついついお仕置きの最中でもぼそぼそ小さな声になってしまいがちです。これまでも部分部分でちょっとだけ触れていたかもしれませんが、ハッキリと大きな声で話すことは日常生活でも求められることですし、ましてお仕置き中であればなおさらのことだと思うのです。だから、お仕置きの際は、日頃以上に大きな声を出させる必要があると思っているのです。保護者などからの問いかけにハッキリと大きな声で＜お返事＞するのは基本中の基本ですよね。自分のために時間をとってお仕置きしてくださっていることを含めて、親への感謝や敬意をこめて、自分が出せるだけの大きな声で「はい！！」と言わせないとダメだと思うんです。監督やコーチに対しての女子バレー選手のお返事を連想する方も多いかもしれませんね。
問いかけに対してのお返事もそうですし、お尻叩きのカウントも同様です。「ひとつ！」「ふたつ！」と数のみをカウントさせる方法、「三つ。ありがとうございます！」「四つ。ありがとうございます！」と感謝の言葉をセットで言わせる方法、「五つ。もっと厳しくお願いします！！」みたいに別の言葉をセットで言わせる方法など色んなバリエーションがありますが、この際にも、小さかったり、聞こえなかったり、間違ったりするとやり直しとなりますよね。＜お返事＞も含んだお仕置き中の態度から、反省が足らないと判断されると、何回もやり直しをさせられたり、一発目からやり直しをさせられたりしちゃうんです。口ごもったり小さな声の「ごめんなさい」ではなく、大声で「はい」「ごめんなさい」をする必要があるのです。
お仕置きを言い渡された（「いまからお仕置きです」「お尻」「お洋服を脱いでそこに立ちなさい」などを言われた）瞬間から終わるまでの間ですので、「いっぺいへのお仕置きをお願いします」「もう▲▲しません」「次やってしまったら●●●（←お仕置きや罰の内容）をお願いします」といった宣言やお約束なども目一杯の声で言うことになります。ですので、やり方にもよりますが、さんざん号泣したお仕置きの後は、子どもによっては声がカラカラにになったりもするんですね。そういう意味では、腹筋や喉がどれだけ使われたのかも親はチェックしておいた方がいいのかもしれませんね。
日付をみると去年のクリスマス前に書いていたっぽいんだけど、どうも納得がいかなくてそのまま放置しちゃってた記事を、「もういいやっ」って感じでアップしておきます。めぐは「お立たせ」好きなのです。だから、過去の記事にもそれなりに登場してるし、“「お立たせ」について”や“お立たせとお説教”といったタイトルの文章も書いていたんですね。とくに“お立たせとお説教”については今の認識とあまり変わらないから、あらためて、むかしから好きなお仕置きだったんだなぁって。というわけで、今回はお立たせの工夫やお立たせとお尻叩きの関係なんかについて、いまの私が思ってること・考えてることをちょっと紹介してみますね。
「めぐのお仕置きダイアリー」に参加くださったり読んでくださっている方は、＜お立たせ＞について私と似たようなイメージを持ったくださっていると思います。今日はそんな＜お立たせ＞を久しぶりに取り上げます。お仕置き前半の＜お立たせ＞、後半の＜コーナータイム＞って感じで分けて考えることもでしますし、その方がわかりやすい場合も多いのですが、求める姿勢にそう変わりはありませんので、今回はそれらも全部まとめてザクッと＜お立たせ＞と呼ぶことにします。
＜お立たせ＞はもちろん反省を促すための時間です。パンツを降ろして直立不動（手は頭の後ろ）が家庭内ではもっともポピュラーな姿勢だと思います。自分がどのように悪い子だったのかについて理解したり、同じ過ちを起こさないために次はどうするかを考えたり、お尻叩き後の心・頭・身体の冷却時間だったりしますよね（バリエーションなど詳しくは“「コーナータイム」について”や“お立たせとお説教”を参照してください）。で、この＜お立たせ＞には、お尻の割れ目に紙を挟ませる、バケツを持たせるなどの肉体的な負荷がかけられることもあります。これはお仕置きの前段階の反省タイム（お仕置き前半）に時々みられますよね。壁に貼られた反省文などを唱えさせるのもこれに近いかもしれませんが、コーナータイムでは冷却の目的が大きいですので、とにかくじっと立つというのがほとんどでしょう。自分の内面と向き合う時間ですから。この＜お立たせ＞の効果をさらに高めるために、ちょっとイジワルなスパイスを加えてみようかなというのが、今回のお話です。
反省に集中させるために「目隠し」を活用する
これを提案してみます。
ようは、周りに気をとられずに、自分に目線を向けやすい環境を作ってあげるってことです。これは、ビフォー・アフターどちらの＜お立たせ＞にもプラスアルファすることができます。アイマスクでもタオルでも身近にあるもので覆うことができるので、特別な用意もいらないんです。もちろん、「ママの目をちゃんと見て言ってみなさい」みたいな時は別ですよ^^ 目隠しをしてあげるだけで＜お立たせ＞の効果が高まるって、いいですよね☆
ここからイジワルなお話。
目が覆われるってことは、視覚情報がシャットアウトされちゃうので自分が置かれている状態がよくわからなくなってくるんですよね。途中から結構不安になってきちゃいます。そんな中でもじっと立っていないといけないのってカワイイですよね～だって動いちゃったら、お尻やおちんちんにムチがいきなり飛んでくるのですから。あと、とくにコーナータームは部屋の隅で角や壁に向けて立たせるのですが、目隠しをしてしまうと、どこに立たせても構わなくなります。だから、たとえばテレビの横に正面を向かせて立たせたりもできるし、目隠しをした後で、他の場所に移動させたりもできます。知らない間にお客さんがお部屋に入ってきているかもしれませんし、知らない間に帰られたりすることもあるでしょう。
目隠しをしているから、いつ見られているかが分からないんですよね。ちゃんと反省できているつもりでも、ついつい気が抜けちゃったりすることはあるものです。その点、視界がハッキリしていないと、いつ観察されているかが分からないので、そう簡単に気を抜いたりサボったりできないのです。さらに効果を高めるのであれば、
さらに「耳栓」を活用する
のも良いと思います。さらに聴覚情報をある程度削除してあげると、より自分の内面に向き合える環境になりますよね。外界からの情報が少なくなった分、内側に意識が向かいやすくなりますから、コーナータイム向きだと思います。「目隠し」「耳栓」状態だと、自分がどこにいて、周りに誰がいて、ということが分からないので、お仕置きを受けている自分の姿を知らない間に知らない誰かに見られたりしちゃうんです。台所のママのそばかもしれないし、リビングのテレビの横でずっと皆の視界に入っているかしれないし、玄関かもしれないし……。毎回でなくても、日頃の行いが悪かった時などには、このような効果的な（子どもにとっては避けたい）＜お立たせ＞があってもいいなぁと思うのです。
あ～イロイロとくどくど書きすぎてしまいました。文章もかたいし(^_^; お立たせとお尻叩きの関係については、また別の機会にさらっと綴ってみたいなと思います。ということで今回は「目隠し」と「耳栓」の活用についてお話ししてみました。他にも活用できるものがもっとタクサンあるんだろうなぁ～。
「写真を撮って成長の経過を記録する」というコメントを先日いただきました。めぐ的にも考えてみたいトピックでしたので、新たに独立させて書いてみます。
私がコメントとしてお返しした文章をひとまず載せてみますね。
成長の記録としての写真撮影は、ご家庭や病院でされていますよね～。たとえば、
みたいなことです。
病院の検査で撮影される場合は問題ないと思いますが、家庭内で撮影される場合は、なるべく周りにあまり物がないスペースで撮られた方がよさそうですよね。子どもの成長は早いですし、体の傷や変化なんかも素っ裸にならないと分からないので、成長記録は全裸が基本かな～男の子ですしね☆
たとえば、引っ越した先の小児科の先生にこれまでの成長の様子を分かってもらった上で診察してもらえたりと、アルバムは何かと活躍してくれると思います。信頼のおけるママ友さんやお姉さん、家庭教師、担任の先生などとも、子どもの成長を正確に共有するためのツールとしても使えますよね～。
毎月じゃなくて季節ごとでもいいかなぁ～という気もしますが、これはそれぞれのご家庭やお世話になっているお医者さんのサイクルになりますよね。みんなの前でお洋服を脱いでの撮影会が定例行事としてあると、文字通りあたりまえの出来事になるので、小さい頃から撮り続けるのが大事かな。
あとは、ご家庭によっては、お仕置きの時の写真も残されてたりもしますよね～。泣いている顔とか、真っ赤になったお尻とか、コーナータイムの様子とかね。子どもからすると残して欲しくない記録なのですが、保護者としては、いつ頃に・どんな理由で・どんなお仕置きを・どの程度したのかを、メモだけでなく、ビジュアルとして残せるメリットがありますよね。お仕置きの記録（理由・内容・態度など）を付けているお母様は多いと思いますが、そこに写真が追加されるとより正確な記録として活用できますよね。
年齢が上がっていくにつれて、お仕置きの内容も変わってきますし、叩かれたときの肌の様子も変わってくるので、毎回ではないにしても、定期的に、もしくは特徴的なお仕置き（とても厳しいお仕置きを与えたとき、はじめて○○を使って罰を与えたとき等）の際に何枚かパシャパシャッと撮っておくのはいいですよね。
いずれにしても、保護者がちゃんと子どもの身体のことを分かっていることが大切なので、そのために出来ることの一つが写真を撮って残すということですよね。みなさんのところでは「成長記録」ちゃんと残されていますか～？？
う～ん、、、お仕置きの記録はまた別立てでトピックを立てた方がいいような気がしてきました(^_^;
それと、ときどきムービーで撮影してあげるのもアリだなぁ～って。
お尻叩き後のコーナータイムをはじめ、叩かれて真っ赤になった痕（あと）を保護者以外に見られる機会も多いですよね。叩かれた後の＜お立たせ＞は、お尻もおちんちんも丸出しのままのことがほとんどなので見られ放題。手もだいだい頭の上だし、指示がない時に動いてしまうと追加罰だから、隠したりさすったりもできないの。
そんなときに限ってママ友さんやご近所の方などが訪問したりするんですよね～。ご挨拶のために一瞬だけ動いた後すぐに元の姿勢に戻らないとならないし。そして、お立たせ中に丸見えになっている痕を見られて、その大きさや赤さによってどれだけ悪い子だったのかを判断されちゃうんです。年の近いお姉さんやその妹とかだったら「こんなにお尻を真っ赤にしないと反省できないなんて、恥ずかしいねぇ」「おちんちんも真っ赤じゃないの。またおねしょしちゃったの？ 痛くなかったの？」みたいにからかい半分に、大人だったら「こんなに叩かれないといけない悪い子だったんだから仕方ないわね」「今日はお尻にムチをいただいたのね。ちゃんと反省できてよかったわね」「おちんちんもその周りも真っ赤ね。よっぽど悪い子だったのね」みたいな反応がありそうですよね。
言いつけを守らなかったことやテストの点数が悪かったことそのものではなくて、それに“どの程度のお仕置きが与えられたかが判断基準になる”ってことで、実際にやってしまったこととは関係なく、どれだけたくさん反省させられたかで判断されるってことね。ほんの小さなミスからのお尻叩きであっても、お尻の状態が優先されちゃう。なので、“こんなにお尻を叩かれないといけないくらい悪い子なんだから、これだけのお仕置きを受けるのは当然”って思われるんですよね。そんな共有認識が生まれるから、厳しいお仕置きや追加罰、つま先立ちや長時間のお立たせなども違和感がなく受け入れられるんですね～。
なんとなく伝わっているような気はしますが、その子を通り越して、保護者（≓お母様）からのお仕置きの一部のアウトプット（真っ赤に腫れたお尻など）のみで悪い子だと捉えられる・扱われるってところに今回のポイントがあります。その子の良い部分や言い分は扱われることなく、一方的に判断されちゃうのが何とも可哀想で、めぐ個人的には萌えるのです。
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